obra nº 8 - imprimir

Fin

 

Personajes: Amanda, Javier, voz en off

En escena se ve a Javier preparándose para una cita. Una mesa, unas velas, una música romántica...

JAVIER.- Tendría que haber comprado esas velas perfumadas en aquel bazar, bueno da igual les pondré desodorante (desaparece y vuelve a entrar con un tubo y las unta) Vaya si huelen como mi sobaco (se ríe exageradamente). Bueno voy a ver si está ya el cordero... (se va de escena, y vuelve con unos platos). Si , la verdad es que tengo mucha suerte en esta vida, hay algunos que nacen con estrella y otros estrellados. Qué frase más buena me acabo de inventar, la apuntare. (ríe) Bueno, un trabajo estupendo, trabajo mis diez horitas y a casa. Un sueldo maravilloso, que no es que sea muy grande pero oye para vivir, mis buenas setenta mil pesetas, y sobre todo mi novia, que es dulce simpática un cielo caído del cielo, buena conmigo, me comprende. Una mujer de hoy en día. No sé qué habrá visto en mí la verdad, hombre, guapo soy e inteligente, hoy me he leído el periódico para poder estar más enterado de las cosas. Sé que nuestro presidente de gobierno es José Mª Aznar... o era el presidente del Barcelona, no sé luego lo miraré porque vamos... tantos nombres. También sé que existe una famosa mujer en España, que la gente la quiere mucho, por que en una encuesta así lo dice, se llama... a ver ah sí Carmen Sevilla. Lo que la quiere la gente. Ponía en la encuesta que era actriz y cateta, supongo que seria cateta antes de actriz, porque una actriz llevando cartas a las casas... Bueno tiene que estar apunto de llegar mi dama, mi señora mi diosa, una abogada, que es... una persona que defiende
a la gente, sea culpable o no, que gana mucho dinero y que siempre come en los buffet, donde además puede trabajar, en los buffet, pero qué incómodo con toda la comida y ella allí con sus papeles. Qué cosa más rara (se va suena el timbre) voy voy... (abre la
puerta, se ve a una mujer muy arreglada, vestida muy bien)
AMANDA.- Vengo muy cansada, por favor un wisky con hielo ya.
JAVIER.- Ya en seguida mi amor, qué guapa estás (se lo da) ¡te he preparado una cena “pa” chuparse los dedos!
AMANDA.- (mientras se descalza) Tú siempre con tus expresiones vulgares, ¿qué has preparado?
JAVIER.- Cordero con patatas, y vino de lambrusk
AMANDA.- Pues me he vuelto vegetariana, a si que ya me puedes preparar una ensalada...y tráeme un cojín
JAVIER.- ¿Qué te has vuelto vegetariana? ¡Oh oh, dios mío! y, ¿ por qué? Eso se avisa, claro será lo malo de comer en los buffet.
AMANDA.- ¡Qué dices pánfilo! En mi vida he ido a un buffet a comer, eso es para la gente como tú (risa de mala) jajaja
JAVIER.- Pues sí, en Benidorm yo voy siempre a los buffet. (Se ríe como si fuera una broma graciosa) jajaja, que gracia tienes Amanda, bueno pues tengo una sorpresa porque también tengo una ensalada, así que te comes la lechuga, y “pa” mi el cordero, aunque vino podrás tomar, ¿o la enfermedad de ser vegetariana te lo impide?
AMANDA.- No es una enfermedad pánfilo, da igual déjalo, venga trae mi ensalada que tengo tanta hambre que me comería un toro.
JAVIER.- No, que eres vegetariana jajaja (se ríe para hacerle gracia, ella lo mira mal, desaparece él)
AMANDA.- Qué hombre más... estúpido, esta moda que me ha entrado de estar con hombres con la inteligencia de una mesa, es superior a mí. Pero bueno (contenta).
le tengo que hacer caso al reportaje donde lo ponía, (saca una revista de su bolso) ¡woman, me has cambiado la vida! (ríe contenta).
JAVIER.- Señorita a la mesa (ríe, se sientan). Se me olvidaba, he comprado música para la velada, (saca un cd) lo último de Camela.
AMANDA.- Como pongas eso, te saco los ojos. ¿Dime querido no sabes quién es Bach, Bethoven...?
JAVIER.- Mujer por supuesto, mira que hacía trastadas ese perro de Bethoven, si quieres luego la vemos, tengo el vídeo allí, digo (haciéndose el chulo) el dvd...
AMANDA.-¿Un perro? Da igual no me lo expliques, mejor sin música ¿vale?
JAVIER.- Tus deseos son órdenes princesa, bueno y ¿qué tal el día hoy, cari?.
AMANDA.- Te he dicho mil veces que no me llames cari, por favor, suena tan vulgar
JAVIER.- Mira como yo (ríe) si es que los que somos vulgares somos la leche marinera, tú también (le dice con aire de elegancia) puedes llegar ser vulgar mi cocí.
AMANDA.- (Un poco histérica) Bueno te digo lo que me ha pasado hoy. He tenido un día bastante bueno. Le he podido sacar al inútil del marido de mi clienta, la friolera cifra de tres mil euros.
JAVIER.- No me lo digas (se queda pensando) ¡eso son quinientas mil pesetas! vaya ¡cuánto dinero junto!
AMANDA.-¡Tres mil millones de euros paleto!
JAVIER.- (Con tranquilidad) Vaya eso ya no sé lo que es.
AMANDA.- Pues mucho dinero. El tío imbécil, se había largado con una patética vedette del mundo del espectáculo, y eso le ha costado muy pero que muy caro (con aire de malvada)
JAVIER.- Vaya con una vedette, yo sé lo que eso, a mi pueblo todos los años venía alguna, me dejó impactado una tal...Rosita Amores, tengo el disco por ahí, tenía unas tetazas (ríe) Perdón quería decir un pecho, digo dos....
AMANDA.- Ni me quiero imaginar quién es esa... Bueno, pues, después de sacarle todo el dinero posible, me he ido de compras, me he comprado (con mucha alegría) cuatros trajes de “Versache”, uno de Jesús del Pozo, tres de Cristhian Dior, y un posavasos de caramelo. Ah, te compré algo (saca un insignificante bulto del bolso).
JAVIER.- Vaya no tenías por qué, seguro que te ha costado una fortuna... si tienes que estar fatal de dinero, porque mi compañero de trabajo se llama....no te lo quería decir, Jesús del Pozo, y el pobre no sabía que estaba tan mal para vender la ropa de su mujer fallecida de accidente doméstico. Por las escaleras de rellano se calló. ¡Era tan activa la pobre!
AMANDA.- Bueno, anda toma el regalo.
JAVIER.- A ver a ver. (lo abre: una caja minúscula de bombones) vaya con dedicatoria, siga adquiriendo ropa de “Versache”, gracias. Vaya mujer no tenias por qué. Despilfarradora que eres . ja ja ja ja.
AMANDA.- Un detallito, tampoco es nada.
JAVIER.- Gracias, muchas gracias (Se acerca para darle un beso. Ella con cara de asco, se lo da). Bueno ¿ qué te crees que yo no te he comprado nada, eh?. Hoy hace una semana que comenzamos nuestra historia de amor. Te lo quería dar más tarde, en el postre. Te he preparado unos buñuelos “pa cagarse”, digo muy muy buenos. Pero te lo daré ahora (le saca una caja de anillo) mujer ábrelo que no es la caja (ríe)
AMANDA.- No tenías por qué ( lo abre). Es muy bonito, te habrá costado mucho dinero, para lo que cobras tú.
JAVIER.- ( Con aire de chulo) Mujer un día es un día, además son lujos que uno se puede permitir... ya sabrás lo que eso....
AMANDA.- Claro, claro. Bueno ¿qué hora es?.
JAVIER.- Son las 10 y media preciosa
AMANDA.- ¡Por fin! (Se levanta y empieza a recoger sus cosas, Javier la mira extrañada)
JAVIER.- ¿Pero qué haces?.¿Es que quieres que vayamos a cenar a la habitación para ver la televisión? Mujer si hoy no hacen tómbola.
AMANDA.- ¿Tómbola? no no, mira Javier, tu y yo ya no nos podemos ver más. Lo siento (sigue recogiendo)
JAVIER.- Pero, ¿por qué?. Exijo una explicación, me siento como Luis Alfredo en Cristal.
AMANDA.- Pues.....porque tengo a otro y porque no me gustas, y porque hasta aquí era el experimento.
JAVIER.- Ahhh, experimento, o sea que ahora se le llama así a poner los cuernos.
AMANDA.- Sí, ahora se le llama así (ha recogido su cosas) bueno pues nada, no me vuelvas a llamar y...no sé, cuídate o... no sé. Venga chaito...
JAVIER.- Chaito, o sea que se llama él así: Chaito, ¿ por qué me dejas?... (Llorando y tirándose por el suelo) eres mi vida, la mujer mas preciosa que jamás había encontrado, la primera, la verdadera . Ahahahah, ¡ya lo sé! tonta (le da un golpe) que sí... que he
comprado esos condones de Benneton que querías boba, tonta, lo suyo cuestan la verdad, pero los conseguí.
AMANDA.- Mira pánfilo, ni me gustas, ni nunca me has gustado, no te quiero ni tener cerca, esto era simplemente un experimento de la revista Woman, cómo pasar una semana con alguien inferior en condición social y económica a ti. Y ya está, ya lo he hecho y ahora me largo, a las diez y media, hacía exactamente una semana, así que hasta nunca. (sale)
JAVIER.- Pero, pero (chulo) no me vengas con excusas baratas... las de Rociito eran mejores que las tuyas. Un experimento un experimento... ¿eso qué coño es?... con todo lo que había comprado. Hasta el periódico y todo (se sienta y empieza a pasar páginas). Mañana me voy a largar, al parque..sí, señor, y (gritando) allí en el tiovivo, te olvidaré, mientras doy una vuelta y otra vuelta (sigue pasando páginas) mujeres...¡Coño si hoy si que echan el Tómbola¡ (mira el reloj) Mierda ya habrá empezado.

(Sale. Oscuro)